第17章（1/2）

而到吃完晚饭，我们会去楼下看老头儿老太太跳舞，在路灯下手拉手转圈圈，打羽毛球，或是招猫逗狗；回家后照例要在跑步机上锻炼一会儿，叮叮在前，咚咚在后，咚咚喊着“叮叮我们跑步”，妈妈喊着“叮叮你慢点”，叮叮则甩着手臂喊“不要扶不要扶”；再晚点要睡觉了，睡前洗澡，叮叮习惯性拿起小水舀子喝洗澡水，咚咚坐在旁边的澡盆里哈哈大笑着打小报告“妈妈，叮叮喝洗澡水啦”，叮叮则欢乐地响应“妈妈，叮叮喝饱啦”；再再晚点擦gān净了抱上chuáng，咚咚开始扯皮“妈妈你今天给我讲几个故事呀？”“一个。”“五个吧！”“太多了，三个吧！”“好！”说完，叮咚二侠端端正正盘腿坐好，妈妈翻开一本绘本，给两个宝宝讲故事……

这就是我们的五小时，是最闲适满足的好时光，是我们极其珍惜却又不可多得的依恋。

“不可多得”，就是说，作为一个职业女性，因为要打一份八小时的工，所以我争分夺秒享受的，也只有这五小时。

不是没有想过辞职在家，做个全职妈妈，全心全意陪伴我的宝贝们——当然会很辛苦，但身体上的劳累总会渐渐减轻，我能留下的，是更多泛着奶香味的软绵绵的记忆。我不怕苦，不怕烦，我甚至想过，只要给我充足的时间，我会开车带他们去亲近大自然，会参照食谱给他们做更多色香味俱全的营养餐，会陪他们唱歌谣、说故事，会给他们拍各种好玩的照片、视频……这些都是爷爷奶奶无法做到的。我至今无法忘记，当我的咚咚拎着一本图画书跑到奶奶面前说“奶奶你给我讲个故事吧”的时候，奶奶摸着咚咚的头，答：“奶奶不会讲呀，奶奶不识字。”没人知道，当时，正准备去上班的我站在门口，有多心酸。

可是，尽管这个“做全职妈妈”的念头在心里起起伏伏，却始终无法付诸行动的原因，恰恰是因为，我想给孩子们一个更好的自己。

这不是借口——假使你见过那个因为产后抑郁而每晚掉眼泪的我，你会惊讶，会难以置信，然后，或许，会理解。

说起来，那是三年前的事了。彼时，咚咚刚出生，迎接新生儿的欢悦还没来得及展开，我在产房里被向来急脾气的母亲吼——她夜夜在病房照顾我，白天还要去我家正在装修的二手房查漏补缺，两处奔波的结果是身心俱疲，加之她向来不是好脾气的人，于是在我住院第三天朝我吼了一通我现在已经完全记不清的话。因为身体不舒服，也委屈，我就盖上被子偷偷哭。后来咚咚的纸尿裤用完了，呆哥忘记买新的，我觉得除了我压根没人把孩子的生活细节放心上，继续委屈，继续哭。再后来奶水不够，看咚咚一副饥饿的表情，觉得委屈了孩子，接着哭。这期间呆哥回来赞扬别人家的媳妇比他的媳妇学历低但够柔美，居然被嫌弃，我顿觉晴天霹雳，从此想起来就要哭，一口气哭足三个月……

今时今日再说起当时那段莫名其妙的产后抑郁期，所有朋友都惊讶：就这二货，也会抑郁？

可是偏偏，就是这个粗神经的二货，她真的抑郁了。

最抑郁的时候，产假里，我变成了一个只会围着咚咚转的陀螺——每天带她下楼晒两次太阳、喂六次母rǔ、洗两次澡、做两次抚触和两次被动操、洗二十几块尿布、洗三套以上她的衣服和两身我自己的睡衣……每天，我就在阳台上万国旗一样的尿片子下面掏出手机写微博，记录她今天笑了、昨天去海边了、明天要去外婆家了……我亲力亲为无限满足，当世界缩小到只有一间房子和一个孩子，我会忘记那些让我抑郁的缘由，哪怕累得腰都直不起来。

改变这一切的，是产后第四个月，我的编辑约我去北京做签售活动。我是带着吸奶器去北京的，周六早晨出发，周日下午回家，不过一天半的时间里，我很多次想起：咚咚吃饱了吗；咚咚睡得安稳吗；妈妈不在家，咚咚会不会想妈妈……但每次我打电话回家，迎接我的答案永远是“咚咚睡得很好”、“咚咚吃得很香”、“咚咚下楼晒太阳了，在院子里见谁都笑”……那是我第一次略有些失落又无限自豪地想：看，我的女儿，她是多么棒！

而我自己却退步了——从来不畏惧在许多人面前讲话的我，在读者见面会刚开始时甚至有点紧张；从不畏惧与人打jiāo道的我，在公司举办的欢迎晚宴上险些忘记对面那位工作人员的名字；还有说起最近我微博与博客上的内容，我才发现除了孩子们的成长日记，我什么都没有记录……或许，在某种程度上，关注孩子们点滴成长的妈妈应该也算是个好妈妈，可是，对我自己而言，当我的眼里只剩孩子、我的世界只有尿布、奶粉、辅食的时候，我真的就能成为一个让自己振奋、让儿女自豪的好妈妈吗？

那是自青chūn期后我第一次要面对一个微微有些自闭的、有些胆怯的、有些挫败的自己。我似乎是突然意识到，这几个月来的抑郁不是因为周围的人不再爱我，而是因为当我把所有的爱都给了孩子，我弄丢了我自己。

是的，“全职妈妈”是个很伟大的职业，这个职业需要更多的耐心、更多的勤劳、更多的智慧，甚至更多的